?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Мои профили в соцсетях



Краткое резюме есть здесь


А еще я написал книгу


Если у вас есть вопрос, то его можно обсудить в форуме

Ссылки на все мои слайдкасты перехали сюда

Попался тут на глаза анекдот. Называется "про наш фондовый рынок", как будто "не наш" фондовый рынок не такой.

  1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. " Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

  2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

  3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

  4. Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

  5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.


Вроде бы смешно... Но мне кажется, было бы смешнее, если бы...

...через несколько лет управляющий (из чувства глубочайшего раскаяния) вернулся в эту деревню, а там люди до сих пор продают друг другу обезьян в огромных объемах. Цена дошла уже до 1000000 песо за обезьяну, но самих обезьян уже давно никто не ловит - торгуют фьючерсными контрактами на их поставку. А еще опционами на их цену. И вообще дерривативов всяких насочиняли с использванием обезьян как базового актива..

Тут же под это дело инвесторы потекли рекой со своим финансированим, на этой волне инфраструктуры всякой понастроили - исследовательские лаборатории, математические факультеты, датацентры с могучими вычилительными мощностями, ИТ-компании для разработки кучи всякого наукоемкого софта...

И да, исчезновения босса с управляющим никто толком так и не заметил... Да и вообще с чего все это началось никто так и не помнит...
Пусть этот анекдот будет у меня под рукой - это поможет мне с легкостью ссылаться на него, когда он понадобится. А понадобится он, например, для ответа на вопрос: "Дорофеев, чем твои тренинги отличаются от того, что ты выложил на ютюбе?". По-моему, очень хорошо понятно чем?

Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов на anekdot.ru:
10 октября 1998

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.  Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОБАЛДЕЛИ??!!!